Este es mi secreto. Cuando estaba en la escuela, me gustaba un compañero.

Pero no era un “me gusta” normal. No era uno de esos enamoramientos que te quitan el sueño o te hacen escribir su nombre en el cuaderno.

Tampoco estaba enamorada, porque sinceramente, ¿Qué sabe una niña de tercero básico sobre el amor?

Era algo más simple. Más infantil. Más... no sé, romántico, pero una versión infantil.

Me gustaba mirarlo.

Soñaba con que algún día me besaría, tal vez. Pero no era que pasara las tardes pensando en él. Cuando llegaba a casa, me olvidaba por completo de que existía.

Pero al día siguiente, cuando lo veía en el recreo o en clases, ahí estaba de nuevo. Ese “me gusta” que apareció de la nada y desapareció en cuanto subí a la micro.

¿Y sabes cuánto duró?

SEIS AÑOS.

Sí. De tercero a octavo. Seis años enteros viendo a ese niño y sintiendo ese extraño cosquilleo en el estómago que ni siquiera podía explicar.

No era obsesión. No era amor verdadero. Era algo intermedio. Algo cómodo, casi. Como tener un secreto personal que solo tú conoces y que te hace sentir especial de alguna manera extraña.

Y lo mejor (o lo peor, según cómo lo mires) es que nunca se lo conté a NADIE.

¿Por qué? Porque sabía la verdad.

Yo no le gustaba.

Lo sabía. Estaba ABSOLUTAMENTE SEGURA. No me miraba de forma especial. No me buscaba en el recreo. No me elegía para los proyectos grupales. Para él, yo era solo una niña más, y eso dolía, pero era una realidad que podía soportar mientras siguiera siendo MI secreto.

Porque una cosa es que sepas que no le gustas a alguien, y otra muy distinta que TODOS lo sepan también.

La vergüenza, ¿sabes? Esa horrible sensación de que alguien descubra que te gusta otra persona y que esa persona no te dedique ni un segundo. Eso me aterrorizaba más que cualquier examen de matemáticas.

Así que me lo guardé para mí. Sin decir una palabra.

¿Y sabes cuándo dejó de gustarme?

Cuando pasamos a primero medio y nos cambiaron de curso.

Así no más.

Dejé de verlo y dejé de sentir esa cosa rara. Como si esos seis años fueran una película que vi de niña y apenas recordaba.

Ahora que lo pienso, es todo una locura. Qué extraño fue ese enamoramiento del colegio: no era amor, no era platónico, sino algo más bien una costumbre. Un ritual silencioso que solo yo conocía.

Y lo peor es la soledad que conlleva. Porque cuando guardas un secreto así durante tanto tiempo, te das cuenta de que hay cosas que simplemente no puedes compartir. No porque sean demasiado importantes, sino porque son demasiado frágiles. Demasiado personales.

Contárselo a alguien habría significado hacerlo real. Habría significado enfrentar la posibilidad del rechazo público. Y no estaba preparada para eso. Prefería vivir en mi burbuja, donde solo me gustaba cuando lo veía, y el mundo seguía girando con normalidad cuando no lo veía.

Al final, ese secreto era MÍO.

Nadie me lo quitó. Nadie se burló de mí. Nadie me hizo sentir mal por algo que ya me hacía sentir vulnerable.

Y quizás, solo quizás, esa era mi forma de protegerme. De salvaguardar esa parte infantil de mí que solo quería soñar con un beso y nada más.

Ahora que lo hablo, después de todos estos años, me doy cuenta de algo: todos tenemos secretos del colegio que nunca contamos. Amores ocultos. Vergüenzas ocultas. Momentos que preferiríamos olvidar.

Y no pasa nada.

Porque a veces, guardar un secreto no es mentir. Es simplemente elegir qué parte de ti quieres compartir con el mundo.

Y qué parte prefieres guardar solo para ti.

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Pero desde que era niña y tengo memoria, mi mundo interior ha sido predominante. Era como habitar dos dimensiones simultáneas: una bulliciosa y concreta, llena de los ruidos de la ciudad; la otra silenciosa y vasta, donde las preguntas filosóficas flotaban como nubes que podía tocar con solo cerrar los ojos.

En uno de mis primeros recuerdos, me veo arriba de un bus, a los 4 años, pensando: “¿Y si todo esto es sólo un sueño?…”

Preguntas de ese tipo aparecían dentro de mí y me dejaban soñando despierta, aunque el mundo explotara en vida frente a mis ojos, como solía suceder camino a casa. Vendedores de helados, perros callejeros y peleas entre pasajeros y choferes de micro eran parte de mi cotidianidad.

Pero yo estaba en otra parte, construyendo teorías sobre la realidad, imaginando vidas alternas, conversando conmigo misma en idiomas inventados.

Mi mundo interior no era simplemente un lugar de escape. Era un taller de construcción constante: cada pensamiento era un ladrillo, cada pregunta sin respuesta una ventana hacia nuevos cuartos.

Allí guardaba mis colecciones secretas: palabras hermosas que escuchaba y atesoraba, escenas que me imaginaba protagonizando, versiones mejoradas de conversaciones que había tenido durante el día.

Mi mamá usualmente me jalaba a la realidad y me preguntaba cómo lo hacía para concentrarme tanto en mis propios asuntos.

“Simplemente sigo pensando en lo que estoy pensando” yo le respondía, según ella.

Lo que no podía explicarle entonces era que ese “seguir pensando” era como desenrollar un hilo infinito: cada pensamiento llevaba a otro, y ese a otro más, hasta que había viajado kilómetros dentro de mí misma sin moverme del asiento del bus.

El camuflaje y el refugio

En algún momento, esas habilidades para la introspección mutaron a otras habilidades como la imitación y la mimética.

Aprendí a ser una niña camaleónica, porque en mi búsqueda de ser yo misma, imitaba lo que hacían otras niñas de mi edad. Algo parecido a “finge hasta que lo logres”. Sin quererlo claro, mi mundo interior se mantenía intacto o más bien, seguía creciendo en paralelo. Como un secreto. Donde yo podía ser libre.

Esa fue quizás la paradoja más fascinante de mi niñez: mientras más aprendía a funcionar en el mundo exterior, más profundo cavaba en el interior. Cada código social que descifraba y replicaba era como aprender un idioma extranjero, útil para sobrevivir pero ajeno a mi lengua materna. Mi verdadero hogar seguía siendo ese espacio privado donde no necesitaba traducirme.

En ese mundo interior, yo era completamente coherente. No había contradicción entre lo que sentía y lo que expresaba. Podía ser intensa sin medir mi intensidad, curiosa sin que mis preguntas parecieran raras, sensible sin que eso fuera debilidad. Allí, las reglas las ponía yo.

A veces algunas personas podían percibirlo, pero la mayoría no. Quizás mi gran manera de compartirlo era a través de la escritura. Escribir era como abrir una compuerta cuidadosamente: dejaba salir lo justo para que alguien pudiera asomarse, sin exponerme del todo.

Las etiquetas como mapas

A medida que fui creciendo y desarrollándome como persona, fui descubriendo etiquetas que me describían: observadora, intuitiva, introvertida, soñadora, idealista.

Cada palabra era un alivio y una revelación. Yo simplemente tenía un cableado diferente. Mi mundo interior no era una rareza a superar sino una arquitectura particular de existir.

A veces pensaba que era tímida, pero en realidad no me daba miedo hablar, sólo no quería llamar la atención sin motivo. Había aprendido que el mundo exterior exigía economía: no todo pensamiento merecía ser compartido, no toda observación requería ser verbalizada.

El silencio no era ausencia sino una opción.

Otras veces pensaba que tenía fobia o ansiedad social, hasta que me diagnosticaron “ansiedad” a secas. Y con tratamiento dejé de sentirme abrumada por los eventos sociales.

Descubrí entonces que parte de lo que yo atribuía a mi forma de ser era en realidad química cerebral desbalanceada. Mi mundo interior seguía ahí, pero ahora podía visitarlo sin quedar atrapada en sus rincones más oscuros.

Todas mis versiones anteriores

La verdad de quien soy o el aprendizaje que he acumulado es que esa niña imaginativa que una vez fui, sigue existiendo dentro de mí.

No desapareció con la adolescencia ni se diluyó con la adultez. Simplemente se sofisticó. Ahora ese mundo interior tiene más habitaciones, bibliotecas más complejas, jardines más elaborados. Las preguntas de los 4 años evolucionaron pero mantienen la misma esencia: ¿Qué es real? ¿Quién soy cuando nadie me mira? ¿Cómo sería vivir todas las vidas que no viví?

Es curioso cómo a pesar de todo lo que uno vive en su vida, hay aspectos de la infancia que nunca se van. Ese núcleo donde uno se encuentra consigo mismo permanece intacto, como el ojo del huracán. Todo cambia alrededor, pero ese centro quieto, ese observador silencioso, esa voz que dialoga contigo en la soledad, esa permanece.

Quizás eso sea realmente el crecimiento: reconocerte cómo y quién eres y convivir con todas tus versiones anteriores. No se trata de superar a la niña que fuiste sino de incorporarla, de darle espacio en quien eres ahora. De entender que tu mundo interior no es algo a conquistar o a abandonar, sino tu tierra natal, el lugar al que siempre puedes regresar.

Hoy honro a esa niña imaginativa que una vez fui, porque me ha permitido ser quien soy hoy, y le digo: “Gracias por darme tanta inspiración y por construir tantos refugios en nuestro mundo interior. Gracias por mantener viva esa dimensión secreta incluso cuando el mundo te pedía que la abandonaras. Gracias por enseñarme que estar profundamente adentro no es estar ausente del mundo, sino habitarlo desde un lugar más verdadero.”

Cómo aman las ballenas

respiro hondo

bajo a la profundidad

de este azul

la sal me enciende

a pesar del agua fría

tengo sangre caliente

la corriente arrastra los mitos

ninguna ballena blanca

vendrá por mí

salpicaduras de sangre

arrastra la marea

la corriente me calma

el sonido de mi vibración

me hace sentir entera

entonces descanso

y el mundo se abre

de pronto

una luz tibia

un rayo de sol

me atraviesa solo a mí

busco la espuma

el cruce del agua y el viento

salto lento

el tiempo se diluye

y caigo libre al fin

🪶 Nota de autora

Quise escribir desde el cuerpo, desde lo que se hunde y se transforma, desde la quietud que hay bajo el agua.

Pensé en una voz poética que desciende al océano —física y emocionalmente— para explorar el amor, la soledad y la trascendencia.

El motivo de la ballena actúa como metáfora del amor profundo, instintivo y salvaje, pero también como representación del aislamiento y la búsqueda de conexión.

No busco impresionar, sino evocar sensaciones verdaderas.

— Daniela Luna

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Este año ha sido difícil. Casi imposible de vivir. Sin embargo, he tenido peores. He pasado momentos duros, durísimos en los que no he querido hablar con nadie. Me he entregado al dolor y la oscuridad máxima.

He llevado mis trastornos en silencio, en secreto. Me he dedicado a sobrevivir, caminar para pasar las penas, dormir, cumplir la mínima cantidad de veces con lo socialmente aceptado. Solo para no levantar alarmas. Vivir con una sirena roja encendida gritando por dentro.

Así he logrado vivir años, casi una década.

Y también me he sentido mejor, creo a veces estar sana, casi recuperada. Hasta que aparecen las crisis.

Y en esas crisis, me encierro. Me cuesta abrir mi intimidad, contar lo que realmente me pasa, mostrarme vulnerable. Es como si las palabras fueran una masa, como si compartir mi dolor fuera echarme bencina y encender un fósforo.

Entonces mis amistades no se enteran. No pueden saber lo que no muestro, lo que no digo. Y muchas veces se alejan por no lograr conectar conmigo, porque perciben esa distancia que yo misma construyo sin querer.

Durante mucho tiempo me culpé por eso. Sentí que era mi responsabilidad ser distinta, más abierta, más disponible.

Pero hoy entiendo que esta es mi forma de sobrevivir, aunque me cueste vínculos. Ahora dejo ir a esas amigas que no están, que no preguntan, que no insisten. Las que no pueden o no quieren ver más allá de mi silencio. Y está bien. No las culpo.

No califico como amiga para cierto tipo de amistades, y he aprendido a aceptarlo.

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Siempre rumeas sobre encontrar una cura a tus males con la misma levedad de una palabra que cae al pozo. Un armisticio apenas hilvanado con migas de silencio.

¿Qué simpleza es esta que profanas?

No son los pensamientos lo que duele, sino el eco que dejan al retirarse. Es el espacio vacío que antes ocupaba la turbulencia, ahora habitado por una niebla mortal.

Frente a ti la obligación de la verticalidad.

Levantarse es una traición a la noche. Engullir la mañana como quien traga arena, fruta, agua. ¿No notas el sabor de la ceremonia vacía?

Sientes que la verdad está al alcance de la mano, pero tu mano es una rama seca, que se evapora con el viento.

La verdad, querida, está entre nosotros como un cable cortado que aún despide chispas. Estamos condenadas al alejamiento de lo esencial, porque lo esencial es una trampa.

El único músculo que me interesa es el de la duda. Que nadie note es el mayor de tus logros, el único refugio decente.

Animarse es un abismo al que te empujan.

Sigue escribiendo no por fe, sino porque la tinta es sangre derramada esperando secarse.

En este juego de espejos, los fantasmas te recuerdan lo perdido.

Pon atención a quien no te pide nada, a quien te mira y no solo ve el hueco. El mundo es un puño de piedra caliza. Eres un nervio expuesto, porque solo desde la llaga se puede ver el mañana como lo que realmente es: una amenaza incomprensible.

Cuida la semilla. Quema la tierra, querida mía. Deja que la floración sea la cicatriz, no el consuelo.

Estamos en esto hasta el final, y el final no es un cierre. Es un punto suspensivo que arde.

Tú (la que serás).

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El 27 de septiembre estuve de cumpleaños, y una vez más, fue un día confuso, con emociones contradictorias.

Una extraña sensación se instaló en mí desde que desperté.

Soy de esas personas que aman estar de cumpleaños. Pero al mismo tiempo, cuando llega el día, MI DÍA, pasa tanto dentro de mí…que me saturo.

¿Una tristeza tan linda?

Creo que una de las emociones que me embargó fue la tristeza. Con una mezcla de nostalgia también.

Resulta que cuando niña siempre tuve celebraciones de cumpleaños que fueron fantásticas.

Nada pomposo: una once con leche de chocolate, dulces, torta, pan con palta y jamón, toda mi familia en la cocina y todos los niños de mi barrio sentados en la mesa del comedor de mi casa, mientras me sentaban a mí al medio con un gorrito que decía “cumpleañera”.

Cada vez que me cantaban cumpleaños feliz, yo me ponía a llorar. Ahora no me pongo a llorar… (risas)… pero sí siento una tristeza pequeñita.

No sé si es por el paso del tiempo, no sé si es que me siento niña otra vez o porque me aferro a la juventud que se me escapa de las manos.

Quizás hay una parte de mí que se resiste a soltar la versión anterior de quien fui.

Quizás es porque meses antes de mi cumpleaños, comienzo a pensar en cómo será mi siguiente fiesta, hago planes pero nunca los materializo por que siempre pasa algo…

Esperando que la magia suceda

Mi círculo cercano siempre recuerda mi cumpleaños. Mis padres, mis hermanas, mi esposo, mi hijo. Cualquiera diría que soy muy afortunada. Yo también sé que lo soy.

Creo que quiero recibir más de lo que recibo y no lo comunico. Quisiera sentirme celebrada con bombos y platillos, decoración en la casa, luces, música. Eso es lo que me gusta, y jamás pido verbalmente que me lo celebren así.

Quisiera que mis cercanos me conocieran tan bien, que hicieran esas cosas sin que yo les diga. Porque si les digo, pierde la magia. Es realmente tonto de mi parte todo esto que estoy diciendo… de verdad me da vergüenza.

De todas maneras siento una gran necesidad de decirlo y mostrarme así como soy: con mis pequeñas tonterías.

Lo que habito en el fondo

Sería deshonesto no admitir lo que vive dentro de mi, lo que habito en el fondo de mi ser: decepción de mi misma por no provocar en otros el amor que quiero recibir.

Es una sensación persistente de que debería ser otra persona, tener más méritos, ser más merecedora de demostraciones de afecto.

No estoy ni feliz ni triste realmente— simplemente estoy, tratando de llenar mi corazón trizado.

A veces me pregunto si estas emociones contradictorias son señal de inmadurez. ¿Debería ya tener todo resuelto a esta edad? ¿Debería celebrar sin cuestionamientos?

De momento me permito sentir lo que siento. Tenga los adjetivos que tenga. Acepto que puedo sentirme agradecida por una parte e insatisfecha por otra.

Puedo amar la vida y sentirme vulnerable en el mismo aliento.

Abrazar la complejidad

Así que aquí estoy, en mi cumpleaños, sin globos ni velas, pero con una convicción silenciosa: bajo todos mis miedos y frustraciones, hay esperanza.

Esperanza de que todo esto — la incertidumbre, las expectativas mundanas — me está moldeando en alguien que aún no puedo ver pero que voy conociendo y aceptando en el camino.

Y mientras tanto, sigo escribiendo, sigo aprendiendo, sigo soltando mis anhelos.

Porque aunque la vida nunca vaya por donde queremos, quizás — solo quizás — nos lleve exactamente a donde necesitamos estar.

Feliz cumpleaños para mí.

Compleja, contradictoria, y completamente humana.

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Muchas gracias por leer💌

Pensar en “arreglarme” todos los días es algo que me pasa desde que me di cuenta que no era bonita por naturaleza. Entre mis recuerdos más primarios, tengo una imagen de mi en el jardín infantil, yo era una niña parecida a Mafalda cabezona y chascona, sintiéndome avergonzada por que alguien apuntó mi “guatita” como algo que no debía existir. Desde entonces las exigencias estéticas sólo fueron creciendo: sacarse los bigotes, tener dientes derechos, labios gruesos, pestañas largas, piel inmaculada, uñas puntiagudas, vientre plano.

Toda mi belleza es una manufacturación. Cuando me siento más bonita es cuando por lo menos he pasado 3 horas en el baño: Peinando el pelo, echándome cremas (limpiador, hidratante, bloqueador), encrespando las pestañas, delineando los ojos, aplicando base para “emparejar la piel”.

En este momento estoy en pijamas y nada de eso existe. Igual puedo salir a la calle así, pero no me preguntes si me siento atractiva. Y la mayoría del tiempo no me “arreglo”, por que admito que es un esfuerzo muy grande, y no lo puedo hacer todos los días.

Una vez escuché a alguien que hablaba sobre la autoestima y la apariencia física, decir “eres más que un cuerpo”. Esa frase resonó tanto en mi, que muchas veces me lo repito “soy más que un cuerpo” y algo pasa en mi que me da valor y me doy permiso para “ser vista”. Antes de escuchar esa frase, fueron incontables las veces que me escondí en mi casa sin salir porque ganaba el “no quiero que me vean”.

Si soy sincera, si tuviera el tiempo y el dinero de sobra, creo que “arreglarme” es algo que si haría todos los días. Incluso me gustaría hacerlo sólo por sentirme bien conmigo misma, aunque no me vea nadie más. Pero también vivo en la contradicción de pensar en que no puede ser que una determinada belleza tenga tanto poder y el mundo funcione de la manera en que mal funciona ahora.

¿Han escuchado sobre la estafa de la feminidad? Dejo la pregunta abierta…

Así que sigo en pijamas, dándole más importancia (de la boca para afuera) a la higiene que a la belleza, y viviendo en el fracaso de no ser bonita por naturaleza.

Este texto se inspiró en este otro llamado “podría ser más bonita”

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Mi gato se parece al que sale en la portada del disco Tapestry de Carole King. Soda es un gato de pelaje romano. De ese tipo de gatos que su color de pelo parece tapiz de sillón de abuelas. Soda se lame sus pelos y se deja pelones alrededor de las picadas de pulgas, a las cuales es alérgico. Pobrecito. Soda también tiene que comer comida especial para evitar que se le formen cristales de estruvita en su vejiga, porque o sino después no puede hacer pipí y anda goteando sangre por el pene.

Soda ha vivido mucho y sufrido el doble. Soda también ha vivido cosas buenas. Es bien regalón. Su historia es larga y aún no termina.

Nació el año 2009 en Villa Alemana, en noviembre, sin saber la fecha exacta porque fue regalado por una ex novia de un amigo. A mi me gusta decir que nació el 7 de noviembre del 2009, el mismo día que nació mi sobrino, porque en mi familia se da harto eso de los dobles cuánticos o cómo se llamen esos parientes que comparten fecha de nacimiento y/o defunción. Teorías de la descodificación cuántica. No compro mucho de ninguna teoría de nada, pero igual si un poco, sólo cosas curiosas. Me parece curioso y divertido que mi gato comparta la misma fecha de cumpleaños de mi sobrino Lucas, quien odia a los gatos y ama a los perros, como un buen niño Disney.

Tuvo una vida de lo más normal en el puerto de Valparaíso, ciudad donde abundan los gatos en la ventana y en los techos de las casas, hasta que comenzó la aventura de los cambios de casa. Y como dicen “cuando la aventura comienza, no termina nunca”.

Su primera mudanza, después de 3 años de vida tranquila, fue desde el Cerro Toro hasta el otro lado de la ciudad, en micro, dentro de una caja de cartón. Todo hacía presagiar que se escaparía y así fue. Ni siquiera alcanzó a subirse a la 506 y pegó un solo salto hacia la calle, para perderse por las calles del cerro. Días después apareció en la ex casa, cuando fuimos a buscar las últimas pertenencias. En esas horas nos hizo llorar su muerte en vano.

Un año duró en su segundo hogar en Cerro Polanco, hacinado en un cuchitril de 40 metros cuadrados con cinco gatos más. Cómo la sufría para terminar su plato de pellets. El año 2015 viajaría al Barrio Yungay en Santiago, a vivir a un departamento de 60 metros cuadrados, que sería una mansión para él sólo como rey felino, con dos sirvientes a su merced: mi marido y yo.

Esta casa, la tercera, sería casi su mejor estadía en la tierra. Solo, gordo y sin nada que hacer más que aprender a cazar juguetes de felpa, recién a sus 6 años de edad. El paraíso sería interrumpido luego de 6 meses, por una nueva mudanza, de vuelta a la región que lo vio nacer, esta vez para irse a vivir a Quilpué

¡Cómo sufrió en ese viaje de 2 horas en auto!

Gritó, gimió y cagó mierda a tal punto que yo iba histérica, pidiéndole a mi papá que apretara el acelerador ¡Se está muriendo, míralo, se está ahogando!

Instalados en Quilpué, su cuarto hogar, tuvo que volver a compartir con otra gata y una perra pastor alemán, pero esta vez en un terreno verde, frondoso y fértil. Si me preguntas en clave de fútbol, bajó a segunda, pero quedó puntero. Los días de sol y noches de dormir en medio de nuestra cama, bajo las tapas, parecían sanar su corazón desarraigado y sin patria.

Pero llegó el año 2017 y quedé embarazada. Él empezó a alejarse de mí, sin yo saber nada. Caí al hospital y me quedé internada hasta que nació mi hijo, a las 26 semanas de gestación. La noche que nació Esteban, los animales se comportaron de forma muy extraña: Soda y Valyria, la otra gata, durmieron afuera y la perra se escondió debajo de la casa, como si ellas mismos estuvieran pariendo.

Nuevamente una mudanza, la última y definitiva en esta historia. Por exigencias del hospital, que van a chequear las condiciones de tu casa para dejar que te lleves a tu hijo prematuro extremo, nos tuvimos que ir a la casa de mis papás, donde además tienen dos perritas Chow Chow.

Yo, que en algún momento escupí al cielo diciendo que la adopción de animales era para siempre, me cayó el escupitajo en la cara. Soda se fue a un hogar de ancianos para gatos ancianos. 2 años después, por Facebook mis estados andan así:

Te amo

Te extraño

Lloró pensando en ti

Soda mi Solodón

El cuarto donde te guardo dentro de mi

Cruje

Cada vez que abro tu puerta

Me inundo

Soy un mar de lágrimas

¿Cuándo nos reencontraremos?

Por la eternidad

Años después, la dueña del hogar de Soda, quién aún vive, me manda fotos de él tomando sol en la terraza, comiendo en la cocina, mirando fijo un punto perdido en el espacio. Dejó la obesidad atrás, pero su pelaje de tapiz de sillón de abuelas sigue igual.

Yo me pregunto…

¿Realmente hay gente así?

A mi toda la vida me ha costado levantarme (ni siquiera levantarme temprano, despertar para mi es un reto), llegar temprano a algún lugar, cumplir con horarios.

Las tareas más simples como pensar cuántos minutos me demoro en vestirme, para mí es un misterio, porque siempre me engaño y pienso que me demoro menos tiempo del que termino demorándome.

Así con todas las tareas domésticas. Ser adulta para mi es una paradoja imposible diaria.

Montañas de ropa son mi paisaje matutino al despertar.

Ollas acumuladas en el lavaplatos son los obstáculos que cruzo para encontrar el camino a la paz mental.

Así ha sido toda mi vida.

Hasta que dije ya basta. Tengo que ordenar mi propio caos. Al menos tratar de domarlo y que me ronronee y no me lance zarpazos de tigre.

Ayer abrí mi laptop, hice un nuevo proyecto en Canva y me lancé a la creación de listas de limpieza y organización. Cree un simple PDF y lo subí a mi cuenta de Gumroad, para de paso ver si lo monetizo.

Aquí está

LA GUÍA DEFINITVA PARA DOMAR TU CAOS DOMÉSTICO

Ya hice el primer paso. En el siguiente post te cuento cómo me fue con este desafío y si vendí al menos uno.